Путь к гармонии: О критике и покое


Один из моих друзей, говоря о неком явлении, расстраивающем его, произносит высокодуховную фразу: "Меня это выводит из гармонии". И в самом деле, что происходит с нами, когда нас что-то откровенно огорчает, как не выход из гармонии? И что нас может так сильно расстраивать, как критика с чужой стороны? Особенно критика несправедливая.

pinterest.com
И что со всем этим счастьем делать?

Самый расхожий совет: "Не обращай внимания," - простите, но не выполним.
Люди, которые говорят, что не обращают на такие выпады в свою сторону внимания, кривят душой. Человек заточен эволюцией на стремление к успешной самореализации в социуме: несмотря на наш технический прогресс, наш мозг все еще похож на мозг неандертальца, который четко знал - мамонта загнать в пещеру проще, если вас много. А значит, надо выстраивать социальные связи.
Таким образом мы устроены так, чтобы всегда обращать внимание на чужое неудовольствие и корректировать свое поведение, т.к. это делает нас социально приемлемыми (ну, кроме социопатов, но у социопатов поломано кое-что в голове).
И даже если мы поступаем наоборот, в глубине души у нас кошки поскребывают по нежной нашей кожице.

Особенно обидно, когда критика незаслуженная. Одно дело, если ты кому-то оттоптал ноги и тебе сказали, что стоит поработать над изящностью. Неудобно, неприятно, но правда, надо выбирать, куда встаешь. А если человек просто бесится и хочет и тебя затащить в свое болотце?

Я не могу притвориться, что у меня ответ есть. Не так давно я сама написала длинный пост для Обители на тему критиков (внешних и внутренних), а буквально сегодня мне пришлось два раза обогнуть наше озеро, чтобы успокоиться из-за одной экзальтированной и обиженной дамы, которая не столько даже проехалась про мне, как по людям, за которых я несу ответственность и которые пашут, как проклятые.

Но у меня есть секретная фраза, которую я повторяю про себя, как мантру, и она успокаивает внутренний пожар негодования.


"Это просто молот, кующий меня"
Прямо во время точки кипения я останавливаюсь, делаю вдох, делаю выдох, слушая только звук входящего и выходящего воздуха.
Я - сталь, которая станет мечом, гладким и острым. Но чтобы из куска металла превратиться в лезвие, нужна температура, нужна наковальня и молот.
Моя деятельность - моя наковальня, моя рабочая поверхность, моя опора. Чужая критика, чужие истерики, несправедливость или накладки - это просто молот, кующий меня. Вот и все.

Я исповедую мысль, что из любой критики можно вынести пользу.
Если она справедливая, благодаря ей можно стать лучше.
Если она несправедливая, благодаря ей можно стать крепче. Можно увидеть, как не нужно делать. Можно найти выход из положения. Все это - просто опыт. Опыт улаживания конфликтов, опыт калибровки своих ценностей, опыт закалки характера, когда ты знаешь, что поступаешь правильно. Опыт, который в очередной раз доказывает - держи спину прямо, веди себя этично, поступай порядочно, и мир останется на твоей стороне.

Конечно, это все очень красиво звучит в теории, но в момент вспышки эмоций ты об этом совсем не думаешь. Ты думаешь про тяжесть асфальтоукладчика и желаешь встретить его на своем пути человеку, который пытается тебе испортить работу, дело или жизнь. По этой причине и стоит завести себе кодовую фразу-мантру, которая будет напоминать тебе, кто ты есть и зачем ты делаешь то, что делаешь.

Что я делаю, если меня кто-то огорчил своим мнением.
• Если есть возможность, иду прогуляться. Если нет, нахожу тихий угол боксерские перчатки и подушку
• На ходу прогулки или перебирая четки, повторяю про себя: "Это просто молот, кующий меня", - пока не прояснится голова
• Вспоминаю, зачем я делаю то, что другие пытаются критиковать (я несу пользу и радость другим людям; я содержу свою большую семью; я создаю рабочие места)
• Вспоминаю, что я нигде на наступила на горло своей совести (не наврала, не нагрубила, не бросила и не подставила)
• Вспоминаю, что люди разные, мнения разные, и мне не обязательно слушать все, что мне говорят
• Вспоминаю, что все сложности, которые со мной происходят - просто кующий молот. А значит, завтра я проснусь крепче, умнее и опытнее, чем сегодня

Еще можно прийти домой, принять душ, смывая с себя огорчение и чужое мнение, а следом окуриться, запалив благовония. И лечь спать.

А у вас есть рецепты, как справиться с такой бесявостью?)


31 comments

  1. Стараюсь отвлечься, сосредоточиться на деле требующем моего полного внимания.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Помогает? Не всплывает потом в голове гадость, которую сказали?
      Это не праздное любопытство, если что. Мне очень интересно, как люди умеют переключаться в таких ситуациях. У меня самой тумблера нет. Может, его надо как-то себе куда-то воткнуть...

      Delete
    2. В том то и фокус, что негде всплыть, голова и так перегружена в процессе работы. Потом может и всплывёт, но уже только фыркнешь про себя. Кроме того сильно помогает удовлетворение от проделанной работы. Мало ли кто что думает? Я наслаждаюсь процессом, идите все... ну, Вы поняли.
      Или у меня как раз есть переключатель в режим Снежной Королевы. Если "критика" была не поводу моей работы, дела, занятия, то конечно отвлечься таким образом может не получиться. Но всё что тогда происходит это автоматическая заморозка, автоматическое "я этого не помню" про сказанное и оцепенение. Но вероятно я таскаю все эти ледяные глыбы на себе - одно из объяснений моей постоянной усталости.
      Если меня правильно спросить, я вспомню абсолютно всё...
      Лучше не пытайтесь научиться справляться немедленно, двигайтесь по тому пути, на который вышли, и куда-нибудь придёте. Обязательно :)

      Delete
    3. Я и не пытаюсь, это довольно бесполезное занятие, но мне интересно, как это устроено у других. У меня нет режима Снежной королевы, у меня есть режим "Все идут в пень, я иду на Озеро". Кружочек вокруг воды отлично охлаждает голову, если накопилась усталость.

      Спасибо за ответ) Надеюсь, что усталость вызвана не ледяными глыбами, а просто нехваткой витаминов, и все починится фруктами)

      Delete
  2. Хотела просто написать комментарий, но получился целый пост. У меня блога нет, повешу его сюда, к тебе, если ты не против.)

    Сейчас люди очень обленились, потому что технологии шагнули вперед, и во многих сферах, по сути, не нужно бежать и все делать самостоятельно чтобы не сдохнуть. То есть раньше, допустим, к примеру, ты обязан был содержать скот, выращивать себе еду, следить за потомством, запасать сено для скота, засаливать еду, засушивать травы на зиму, и делать прочие насущные вещи. Сейчас достаточно более или менее барахтаться в одной сфере, чтобы обеспечивать хотя бы на минимуме себе все остальное необходимое для выживания. Поэтому пришел черед лени. Куда ни глянь, более или менее успешным и известным в своих кругах людям постоянно сыпятся вопросы «как же вы все успеваете; я не могу побороть лень, что же мне делать; дайте мне волшебную таблетку, которая уберет лень; я тоже все это хочу делать, но не могу перебороть лень». Артемий Лебедев по сути очень хороший ответ дал, что делать чтобы не лениться — «а ничего с этим не делайте, оставайтесь в жопе, остальным легче будет добиться успеха пока вы ничего не делаете». Сурово, но это ключ ко всем этим вопросам.

    «Я бежал за вами пару дней, чтобы сказать что вы мне не нравитесь»
    Что такое критика? Прежде всего это желание помочь через указание на ошибки и спорные моменты. И она конечно же субъективна, если нет научных фактов. Так же, она является ничем иным как гостем в чьем то личном пространстве, доме. Поэтому настоящую критику дают тогда, когда человек ее просит сам. Это правила вежливости такие, особенно если вы с этим человеком не лучшие друзья. Все остальное, не прошенное, уже является начесыванием чувства собственной важности в той или иной степени.
    Самое страшное что можно встретить, это равнодушие. А такие критиканы совсем не равнодушны к вам. Они тратят свое время, мысли, эмоции и силы чтобы сказать вам как у вас все плохо. Тут и правда, остается что развести руками, посочувствовать, и идти дальше.
    И такое критиканство, это ничто иное как зависть и злоба на себя, попытки утянуть более успешного человека на свое уютное донышко, чтобы себе сделать спокойно и приятно, потому что работать над собой гораздо сложнее. Потому что даже если что-то не нравится, а советов не спрашивали, нормальные люди просто мимо проходят не заостряя внимание.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Женщина, заводи блог, мы ими будем дружить *детский_сад_mode_on*

      Мне кажется, в интернете очень мало вежливых людей. "Дурные манеры — кислород интернета; никогда еще в истории человечества право голоса не получало такое количество людей, которым совершенно нечего сказать." Тони Парсонс.
      По этой причине многие даже с дельной критикой приходят поделиться своим мнением без спроса. Я не знаю, как это сложилось у людей, но все чаще вижу разбитую логику: "У меня есть власть, потому что я могу смотреть". То есть если я вижу материал, значит, это было выложено, чтобы показать всем, в том числе и мне, значит, выложить материал было важно, значит, мое мнение важно. И сейчас я им с вами поделюсь. Откуда у них берется "выложили = важно" для меня загадка.
      Мне видится здесь попытка реализации: все ведь хотят еды, крова и социальной значимости. Если последнее по каким-то причинам не достигнуто в реальной жизни, можно почесать ЧСВ в интернете. Нашему бедному мозгу все равно, он даже такое снятие фрустрации нереализованности воспримет за чистую монету.

      Но ладно, в целом обоснованной критике я всегда рада (искренне, серьезно, такие же эмоции я испытываю, когда мне шоколадку дарят). Это бесплатный способ быстро стать лучше. Но вот "тебе нужно вырасти из детского сада и поуменьшить амбиции" - это вот вообще не критика. И именно эти вещи могут задеть, потому что их говорят именно с этой целью - зацепить.

      Когда я слышу такое в адрес даже не себя, а в адрес команды потрясающих людей, у меня немношк перегорают предохранители. И понимание того, что человеку гораздо хуже, чем нам, живется, вообще не помогает. Помогает мантра х) И понимание того, что пока человек тратить свое время на попытки затащить нас/меня на свое донышко, мы будем тратить время на продвижение вперед.

      Но даже понимание того, что люди какие-то не очень, их можно не слушать, все равно не бережет от гибели пары нервных клеток. Я дообщалась до состояния "Мама, можно я больше не пойду в интернет?" тут, надо придумать, как вернуть веру в человечество :)

      Delete
    2. Я близка к созданию бложика как никогда х)

      Это "выложили-скажу свое мнение" взялось из рекламы, которая действет на подсознание иногда прямым текстом, иногда скрытым "нам важно ваше мнение!" "мы ждем именно вас!" "только ты сможешь" и т.д. Когда это фонит ежедневно со всех сторон, то к этому начинают привыкать и считать нормой, не задумываясь. А потом эти обиды "как это так вам мое мнение не нужно, яж с барского плеча тут отсыпал, а ты свинья такая бла-бла-бла".

      Вот сейчас не вспомню где об этом читала, но есть нечто вроде техники такой. Смотреть то что критикан пишит и примерять на него, например "тебе нужно вырасти из детского сада и поуменьшить амбиции", можно расценивать как "мне не хватает амбиций, я не могу решить эту проблему сейчас" или "мне слишком рано пришлось браться за взрослые задачи, мне не хватало детства" причем, самое интересное, зачастую человек не осознает даже, что вот так сам пишет о своих проблемах, уж тем более когда такие абстрактные пассажи.

      На деле конечно не всегда получается не обращать внимания на такое, особенно сложно когда устаешь. Поэтому да, надо все же отдыхать от людей немного.)

      Delete
    3. Надо ввести день психической гигиены. Раз в пару недель выбираться в леса, подальше от интернета. Никто не умрет за это время, я думаю)

      Перенос слов критикана на него самого штука интересная, в положу в копилку идей к "режиму Снежной королевы" выше и технике "Да, вы правы, я вообще ужасная" ниже)

      P.S. Кстати. а правда, может быть, вытащишься к нам в лес?) Сходим вместе.

      Delete
  3. Часто замечаю, что люди сейчас критикой стали называть обычные оскорбления, непрошенные и неуместные. Чем больше делаешь, тем больше отклика от окружающего мира получаешь, лестный или нелестный. Тут уж сначала проводится грань, где критика, а где просто настроение у человека было плохое и какая-то личная проблема. А потом определяем, заслуживает ли человек доверия или вообще внимания. Если нет - плюем и расходимся. Компетентные в вопросе люди, как правило, вообще не могут своей критикой оскорбить или расстроить

    ReplyDelete
    Replies
    1. Я, кстати, заметила, что компетентные люди не критикуют вообще. Они в лучшем случае приходят, говорят: "О, классно. А вот есть еще такая штука..." - и делятся с тобой информацией, которая поможет тебе улучшить то, что ты делаешь.

      Delete
  4. Может немного не в тему, но я тут откопала удивительное средство... У меня есть один человек, который постоянно меня критикует. Как будто удовольствие от этого получает свое извращенное. И эгоистка я, и проблемная, и не тем делом в жизни занимаюсь, и зарплата у меня маленькая, и ребенок я еще, и понять ничего не могу.... И не было этому списку конца и края... До тех пор пока я не нашла книжку М. Литвака "Психологическое айкидо". И однажды, вместо привычной ссоры и обид я просто скзаала: "да, я эгоистка." Видели бы вы лицо этого критика... Ему нечего было ответить, аргументов больше не осталось. Потом для пущей убедительности я написала ему целое письмо, где припомнила все, чем он меня критиковал... В красках описала какая я плохая, как со мной тяжело и какой хороший он... Мне было трудно поначалу и неприятно говорить про себя гадости, но потом это стало даже забавно а после и вовсе смешно (начинаешь к себе проще относиться). Но реакция этого критика превзошла все мои ожидания. Он сам позвонил мне и извинился за все, что наговорил про меня. И с тех пор я не слышала и слова критики от него в свой адрес.
    Теперь, когда меня критикуют, я просто говорю да. Да, я плохая, да просто ужасная, вообще кошмар какой ужас... И у людей не остается аргументов, и мне легче и проще, а главное я не стараюсь больше быть для все хорошей и разрешаю себе быть для кого-то плохой, пусть даже это и субъективное мнение этого человека.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ого, а ведь прекрасный метод! Спасибо, что поделились. Я о таком не задумывалась никогда, а ведь некоторые критики бывают из близкого окружения, от которых не отмахнешься просто так)

      Спасибо огромное, что поделились)

      Delete
    2. всегда пожалуйста!)))

      Delete
  5. Очень болезненно отношусь к на заслуженной критике, просто ужасно, как маленький ребенок. "Ведь я так старалась, а вы меня тут обижаете чертовы твари". Раньше легко могла расплакаться и обдумывать миллион долгих ночных минут разные варианты своего "вдогонку" ответа на критику (или в красочных деталях, как запускаю топором).
    Мне Ваш, Яна, способ очень близок, обычно повторяю себе, что "Это всё урок, который учит меня, делает меня сильнее, лучше".
    Спасибо за пост и вдохновение)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Всегда пожалуйста ^^ Несправедливая критика - штука такая. Ее цель как раз не сделать нас лучше, а обидеть нас. Так что огорчаться естественно. Но по носу в ответ дать человеку можно только как раз способностью даже критиканство использовать в своих целях: становиться крепче.

      Кстати, у Вас очень красивый блог и очень душевный слог постов, приятно читать. Жалко, редко обновляется...

      Delete
    2. Яна, спасибо огромное. Так приятна такая оценка (зарделась)

      Delete
    3. Вы не рдейте, Вы пишите :3

      Delete
  6. Долго думала написать или нет) Вот пишу) Мне очень помог, помогает и я уверенна еще будет помогать тетхаилинг. Это такая трансформационная техника, где все негативное, что всплывает, благодаря тем или иным жизненным ситуациям убирается мнгновенно. И попробовав тета вы будете к ситуациям описанным в посте относиться даже радостно, потому что будете знать как избавиться от этой дряни) Вы, безусловно, люди, которые не оставите без внимания такие ситуации в своей жизни, но они будут повторяться и, возможно, каждый раз более болезненно. Пока вы действительно не поймете чему они вас учат. Вот Яна написала, что это ее молот и она так становится сильнее. Но это не самый гармоничный путь стать сильной, да и вообще Вы уже сильная :)) Зачем вам эти болезненный ситуации. Я почитала пост. Мне кажется, что в ситуации Яны - популярной и успешной девушки, здесь еще и зависть к критике примешивается. И очень похоже, что эта злобная тетя учит Вас ценить СЕБЯ. В общем можно годами копаться и разбираться. Повторюсь. Я открыла для себя тетахилинг и жизнь теперь увлекательная игра. Появилась злобная тетенька ты радостно подумала зачем, закрыла быстренько все и живешь себе дальше припеваючи. До следующей злобной тетеньки)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Спасибо большое, что поделились!) И за комплимент тоже, но мне кажется, что с "популярной и успешной" Вы немного преувеличиваете ^^

      Мне кажется, что вообще нет гармоничного пути стать сильнее, потому что само понятие силы - оно про поддержание гармонии, возвращение в положение равновесия (а в идеале, сохранение этого равновесия). То есть это некий ресурс быстрого реагирования, и он не используется нами постоянно. А то, что не используется постоянно, разрабатывается тренировками. В случае с силой характера и устойчивостью убеждений это работает как раз в виде испытания.
      Это еще и метод познания себя самого.
      Молот - не сама девушка, размахивающая своей обидой, это сама ситуация. Удар молота - это не оплеуха клеветы, это возникшая необходимость разрешить ситуацию. Если ты, условно говоря, из стали, то ты реагируешь достойно и принимаешь решения, которые ведут к успешному исходу. Переживаешь первые нервы, столкнувшись с ситуацией впервые, и на будущее уже знаешь, что в таких ситуациях волноваться не нужно. Вот и образ закалившейся стали.
      Если ты из стекла, то, конечно, разлетишься вдребезги, потеряв лицо (форму) и наделав ненужного шума.

      Хотя, конечно, тут я могу быть не права)

      Тетечка, я думаю, меня научила как раз спокойно относиться к тому, что мои решения кого-то не устраивают, если мои решения были вынесены, исходя из внутреннего морального кодекса. Ну, и да, быть увереннее в себе и в своих силах)

      И еще раз спасибо за комментарий, он дал пищу для размышлений) *пошла гуглить тетахилинг*

      Delete
  7. Молот - отличный образ, в точку, Яна! Аплодирую стоя!
    Я страшно обижаюсь и злюсь в ответ на критику, и я ощущаю свою ярость как меч. Можно бестолково махать им, а можно хладнокровно, отточенным движением раскрошить обидчика на куски: возразить, уязвить, поймать на слове.
    Я потом поняла, что это тупиковый путь, но образ меча остался. Сейчас кусочки пазла сложились - мечом в горниле обиды могу быть я сама.
    Я по-прежнему буду злиться и плакать, но теперь я буду знать, зачем это. И со временем моя воля станет крепче молоточков-обидчиков. Спасибо.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Будем закаляться так вместе ^_^

      Delete
  8. Я решила еще немного написать :)) Все таки Яна спрашивала о том, кто и как справляется) А Вы попробуйте посмотреть немного по другому. То, что из Вашего обидчика выскочило в Ваш адрес это ЕЕ ПРОБЛЕМА. Из нее вышла ЕЕ злость, ЕЕ ущербность, недолюбленность, боль, страдание и т.д. и т.д. Это только ЕЕ. И к Вам это не имеет никакого отношения) Лучше не принимать на свой счет такие вещи. Вы какая были такая и остались. По большому счету тетеньке можно и посочувствовать)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Сочувствие обычно приходит за пожеланием встретить на своем пути асфальтоукладчика, а не наоборот.
      А так да, обычно людей, склонных к критиканству и вранью, жалко. Они не от хорошей жизни тратят время в интернете на поиски изъянов у других)

      Delete
  9. Не вся критика одинаково полезна. По крайней мере,так случилось у меня после рождения ребёнка. Поэтому часть критиков ушли в сад, даже из толпы близких родственников (часть из них в саду всё осознало и стало критиковать более адекватно), часть критики я научилась не слышать. Но, если вдруг накопилось, то бег очень долго и нудно. Минимум час (спасибо мужу). Или лепка из глины. Глина немного вытягивает энергию, а сам процесс вполне медитативен.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ох, критика человека, как мамы - это отдельная тема.
      Для людей, которые лезут с поучениями к мамам, существует отдельная сковородка БЕЗ антипригарного покрытия в аду. Как раз между людьми, которые спрашивают "Замуж уже вышла/Когда поженитесь?", и людьми, которые интересуются "А что женаты, а без ребеночка?".

      Я, наверное, излишне резка, но насмотрелась на доброжелателей в свое время. Особенно молодых мам. Особенно если малыш первый. Сложно оставаться беспристрастной.

      Delete
    2. Плюсуюсь неистово как мама двух погодков. Я даже не предполагала, в какой ад могут превратить жизнь начинающей мамы любящие родственники. Не предлагая при этом помощь, либо предлагая в такой форме, что... Не будем об этом. Скажу лишь, что именно после родов я научилась говорить "нет" и грубить абсолютно всем без различия пола, возраста и социального статуса.

      Delete
  10. Если посторонний человек критикует - представляю себя в огромном мыльном пузыре, где до меня ничего скверного не доходит. Если близкий человек не прав и обижает меня, то я думаю о своих чувствах к нему, о любви. Любовь заполняет все и я не могу злиться. Но пару раз в моей жизни эти два способа давали сбой и дабы выплестнуть из себя плохие эмоции я била посуду. Вот такое примитивное средство - две чашки об пол и на душе вновь так хорошо, словно на море побывал. Да и новую посуду потом выбирать тоже здорово - шоппингтерапия.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Оля, ты - святой человек. Я никого не знаю, кто был бы таким спокойным и с такой выдержкой.
      Бить чашки - это так... блин, так очаровательно, что я даже не знаю, что сказать!) ^_^

      Delete
  11. Вчера приключилась неприятная ситуевина, где мне не тонко намекнули, что я - тварь неблагдарная, все назло делающая. Воспользовалась Вашей мантрой - наутро как новенькая. Спасибо, Яна.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Всегда пожалуйста, я рада, что пригодилось (хотя будем надеяться, что "пригождаться" будет она очень редко).

      Delete